{"id":6081,"date":"2015-01-02T04:01:23","date_gmt":"2015-01-02T03:01:23","guid":{"rendered":"http:\/\/vozcomoarma.noblogs.org\/?p=6081"},"modified":"2015-01-02T04:30:36","modified_gmt":"2015-01-02T03:30:36","slug":"ee-uu-nota-de-suicidio-dejada-por-leelah-alcorn","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/vozcomoarma.noblogs.org\/?p=6081","title":{"rendered":"EE.UU. – Nota de suicidio dejada por Leelah Alcorn, transg\u00e9nero de 17 a\u00f1os que se quit\u00f3 la vida hace unos d\u00edas"},"content":{"rendered":"
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Rabia, rabia y tristeza es lo que siento, porque aun sin haber sentido nunca la jaula interior que ella ten\u00eda en su cuerpo, me es imposible no empatizar, no derramar l\u00e1grimas ni sentir que alguien debi\u00f3 haber hecho algo, que la soledad siempre tiene remedio, y no es tan caro. Pero sin embargo, cuesta demasiado cuando de lo que se trata es de guardar las apariencias.<\/p>\n

El 28 de diciembre de 2014,\u00a0Leelah Alcorn, una chica trans estadounidense de 17 a\u00f1os, se suicid\u00f3 lanz\u00e1ndose contra un cami\u00f3n, cansada de la incomprensi\u00f3n de su madre y su padre, y de buena parte de su entorno, que no s\u00f3lo nunca se molestaron en entender lo que ella sent\u00eda para renegar del g\u00e9nero masculino que le fue asignado al nacer de acuerdo a su sexo biol\u00f3gico, sino que adem\u00e1s trataron de impedirle expresar su identidad como quer\u00eda, oblig\u00e1ndola a ir a terapeutas cristianxs, y dando m\u00e1s importancia al criterio de Dios que al suyo propio, caus\u00e1ndole una fuerte depresi\u00f3n y aisl\u00e1ndola para intentar que superase lo que ellxs consideraban \u00abuna fase\u00bb<\/em>. De hecho, su madre, tras el suicidio, trat\u00f3 de ocultar los verdaderos motivos de Leelah para quitarse la vida, escribiendo en su perfil de la red social Facebook que Leelah hab\u00eda sido atropellada acidentalmente, y refiri\u00e9ndose a ella por su nombre de nacimiento, Joshua, un nombre masculino del que ella hab\u00eda renegado.<\/p>\n

Antes de suicidarse, Leelah dej\u00f3 una nota en cola en su Tumblr, de manera que si la tentativa fracasaba, podr\u00eda borrarla e impedir que fuese publicada, pero al tener \u00e9xito, la entrada se public\u00f3 como estaba previsto. A continuaci\u00f3n, dejo la nota traducida, aunque no sin antes decir unas palabras y hacer unas aclaraciones.<\/p>\n

Mi objetivo al publicar \u00e9sto aqu\u00ed no tiene nada que ver con la b\u00fasqueda de morbo, ni tampoco de m\u00e1rtires. Leelah era una v\u00edctima, pero era valiente y tuvo la dignidad y fuerza necesarias para rebelarse contra la ignorancia y los abusos que intentaban obligarla a conformarse con lo fijado por la maquinaria heteropatriarcal, y luch\u00f3 durante su breve vida por respirar en un mundo que la asfixiaba. El fin de difundir \u00e9sto es simplemente ayudar a que sus reflexiones se extiendan y motiven nuevos debates.<\/p>\n

A la madre y el padre de Leelah me gustar\u00eda tenerles delante y no para patearles la boca, que tambi\u00e9n, sino para mirarles a la cara y decirles que Leelah no se suicid\u00f3, la mataron ellxs.<\/p>\n

Y a quienes todav\u00eda hac\u00e9is co\u00f1as tr\u00e1nsfobas, o brome\u00e1is con la represi\u00f3n y marginaci\u00f3n que sufren muchas veces todxs aquellxs que no se ajustan a la Heteronorma, aqu\u00ed ten\u00e9is una prueba de a d\u00f3nde conduce vuestro humor est\u00fapido y \u00absin mala intenci\u00f3n\u00bb. Vosotrxs tambi\u00e9n sois c\u00f3mplices. Por \u00faltimo, tambi\u00e9n son c\u00f3mplices todxs aquellxs que, incluso despu\u00e9s de muerta, siguen refiri\u00e9ndose a ella como Joshua. A ver si as\u00ed, bien explicadito, os enter\u00e1is: No se llamaba Joshua, se llamaba Leelah, y no era \u00abun chico que se sent\u00eda chica\u00bb. Era una chica, a secas, y lo que ten\u00eda entre sus piernas es irrelevante.<\/p>\n

\u00a1Lxs enfermxs sois vosotrxs!
\nLa heteronorma y la transfobia matan.<\/p>\n

——————————<\/p>\n

Si est\u00e1s leyendo esto significa que me he suicidado y evidentemente no he podido borrar este post de la cola.<\/em><\/p>\n

Por favor, no est\u00e9s triste; es por mi bien. La vida que habr\u00eda vivido no merec\u00eda la pena ser vivida… porque soy transg\u00e9nero. Podr\u00eda explicar detalladamente por qu\u00e9 me siento as\u00ed, pero esta nota probablemente vaya a ser lo suficientemente larga de por s\u00ed. Simplific\u00e1ndolo, me siento una chica atrapada en el cuerpo de un chico, y me he sentido as\u00ed desde que ten\u00eda cuatro a\u00f1os. Nunca supe que hab\u00eda una palabra para este sentimiento, ni que era posible que un chico se convirtiera en una chica, as\u00ed que nunca se lo dije a nadie y simplemente continu\u00e9 haciendo las cosas t\u00edpicas que hace un chico para intentar encajar.<\/em><\/p>\n

Cuando ten\u00eda 14 a\u00f1os aprend\u00ed lo que significaba transg\u00e9nero y llor\u00e9 de felicidad. Despu\u00e9s de diez a\u00f1os de confusi\u00f3n, por fin comprend\u00ed lo que yo era. Inmediatamente, se lo cont\u00e9 a mi madre, y reaccion\u00f3 de forma profundamente negativa, dici\u00e9ndome que era una fase, que yo no querr\u00eda nunca verdaderamente convertirme en una chica, que Dios no comete errores y que yo estaba equivocada. Si est\u00e1is leyendo esto y sois padres o madres, por favor, no le dig\u00e1is eso a vuestrxs hijxs. Incluso si sois cristianxs o est\u00e1is en contra de la gente transg\u00e9nero, jam\u00e1s se lo dig\u00e1is a nadie, y menos todav\u00eda a vuestrxs hijxs, porque no conseguir\u00e9is nada salvo hacer que se odien a s\u00ed mismxs. Eso es exactamente lo que me sucedi\u00f3 a m\u00ed.<\/em><\/p>\n

Mi madre empez\u00f3 a llevarme a un terapeuta, pero s\u00f3lo me llevar\u00eda a terapeutas cristianxs (que tienen un gran sesgo), as\u00ed que en realidad nunca tuve acceso a la terapia que realmente necesitaba para superar mi depresi\u00f3n. S\u00f3lo consegu\u00ed m\u00e1s cristianxs dici\u00e9ndome que era una ego\u00edsta y estaba equivocada, que ten\u00eda que acudir a Dios para conseguir ayuda.<\/em><\/p>\n

Cuando ten\u00eda 16 a\u00f1os asum\u00ed que mis padres nunca me comprender\u00edan, y que ten\u00eda que esperar como m\u00ednimo hasta los 18 para empezar cualquier tipo de tratamiento de transici\u00f3n de g\u00e9nero, lo que me parti\u00f3 el coraz\u00f3n por completo. Cuanto m\u00e1s esperas, m\u00e1s dific\u00edl es la transici\u00f3n. Me sent\u00ed desesperanzada, sent\u00ed que iba a seguir vi\u00e9ndome f\u00edsicamente como un hombre disfrazado durante el resto de mi vida. En mi d\u00e9cimosexto cumplea\u00f1os, cuando no consegu\u00ed el consentimiento de mis padres para empezar la transici\u00f3n, llor\u00e9 hasta quedarme dormida.<\/em><\/p>\n

Desarroll\u00e9 una especie de actitud de \u00abque se jodan\u00bb hacia mis padres y me declar\u00e9 p\u00fablicamente homosexual en el colegio, pensando que tal vez as\u00ed, si decidiera declararme como trans tendr\u00eda un menor impacto. A pesar de que mis amigxs reaccionaron positivamente, mis padres se enfadaron. Ellxs pensaban que estaba atacando su imagen y que lo que quer\u00eda era avergonzarlxs. Quer\u00edan que fuese el perfecto ni\u00f1o cristiano hetero, y eso obviamente no era lo que yo quer\u00eda.<\/em><\/p>\n

As\u00ed que me sacaron del colegio p\u00fablico, se llevaron mi ordenador port\u00e1til y mi tel\u00e9fono y me prohibieron utilizar cualquier tipo de red social, aisl\u00e1ndome completamente de mis amigxs. Este fue probablemente el momento de mi vida en el que m\u00e1s deprimida estuve, y me extra\u00f1a que no me suicidara. Estuve completamente sola durante cinco meses. Sin amigxs, sin apoyo ni comprensi\u00f3n, sin amor. S\u00f3lo con el desacuerdo de mi madre y mi padre, y la crueldad de la soledad.<\/em><\/p>\n

Al final del a\u00f1o acad\u00e9mico, mis padres finalmente me devolvieron mi tel\u00e9fono y me permitieron volver a las redes sociales. Yo estaba emocionada, por fin ten\u00eda a mis amigxs de vuelta. Ellxs estaban sumamente emocionadxs de verme y hablar conmigo, pero s\u00f3lo al principio. Con el tiempo me di cuenta de que no se preocupaban lo m\u00e1s m\u00ednimo por m\u00ed, y me sent\u00ed todav\u00eda m\u00e1s sola de lo que me hab\u00eda sentido en un principio. A lxs \u00fanicxs amigxs que pens\u00e9 que ten\u00eda, s\u00f3lo les gustaba porque me ve\u00edan cinco veces por semana.<\/em><\/p>\n

Despu\u00e9s de un verano, pr\u00e1cticamente, sin amigxs, m\u00e1s el peso de tener que pensar en la universidad, ahorrar dinero para mudarme, mantener mis notas, ir a la iglesia cada semana y sentirme como una mierda porque todo el mundo all\u00ed estaba en contra de todo por lo que yo viv\u00eda, decid\u00ed que hab\u00eda tenido suficiente. Nunca voy a poder tener una transici\u00f3n exitosa, ni siquiera cuando me mude. Nunca voy a ser feliz con la forma en que me veo o sue\u00f1o. Nunca voy a tener suficientes amigxs. Nunca voy a tener suficiente amor. Nunca voy a encontrar a un hombre que me ame. Nunca voy a ser feliz. Vivir el resto de mi vida como un hombre solitario que desear\u00eda ser una mujer, o vivir el resto de mi vida como una mujer solitaria que se odia a s\u00ed misma. No hay forma de ganar. No hay salida. Ya estoy lo suficientemente deprimida, no necesito que mi vida se convierta en algo peor. La gente dice que mejorar\u00e1, pero eso en mi caso no es verdad. Va a peor. Cada d\u00eda estoy peor.<\/em><\/p>\n

Este es el quiz (punto esencial), es por lo que siento ganas de suicidarme. Disculpa si no es una raz\u00f3n lo suficientemente buena para ti, pero para m\u00ed lo es. Respecto a mi voluntad, quiero que el 100% de todo lo que legalmente poseo sea vendido, y el dinero (junto con mi dinero en el banco) sea donado a movimientos por los derechos civiles de lxs transexuales y grupos de apoyo, no me importa un capullo a cu\u00e1l. La \u00fanica forma de que descanse en paz es que un d\u00eda la gente transexual no sea tratada de la misma forma que yo lo he sido, sino que sean tratadxs como seres humanxs, con sentimientos v\u00e1lidos, con derechos. El g\u00e9nero debe ser ense\u00f1ado en los colegios, cuanto m\u00e1s temprano mejor. Mi muerte debe significar algo. Mi muerte debe sumar en el n\u00famero de gente transg\u00e9nero que se ha suicidado este a\u00f1o. Quiero que alguien se moleste en mirar ese n\u00famero y diga \u00abesto est\u00e1 jodido\u00bb y lo arregle. Que arregle la sociedad. Por favor.<\/em><\/p>\n

Adi\u00f3s,<\/em><\/p>\n

Leelah Alcorn<\/em><\/p>\n<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Rabia, rabia y tristeza es lo que siento, porque aun sin haber sentido nunca la jaula interior que ella ten\u00eda en su cuerpo, me es imposible no empatizar, no derramar l\u00e1grimas ni sentir que alguien debi\u00f3 haber hecho algo, que … Sigue leyendo →<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":7045,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[61,9],"tags":[49,65,82,24,19],"class_list":["post-6081","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-noticias","category-noticias-y-comunicados","tag-anti-sexismo","tag-ee-uu","tag-machirulismo-abusos-de-genero","tag-reflexion","tag-represion"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/vozcomoarma.noblogs.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/6081","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/vozcomoarma.noblogs.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/vozcomoarma.noblogs.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/vozcomoarma.noblogs.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/7045"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/vozcomoarma.noblogs.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=6081"}],"version-history":[{"count":6,"href":"https:\/\/vozcomoarma.noblogs.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/6081\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":6087,"href":"https:\/\/vozcomoarma.noblogs.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/6081\/revisions\/6087"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/vozcomoarma.noblogs.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=6081"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/vozcomoarma.noblogs.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=6081"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/vozcomoarma.noblogs.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=6081"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}